《塔木德》说：“若夫妇互敬互爱，上帝就与他们同在；若夫妇不和睦，则是吞没自己的大火。”
从恋爱的时候起，一对恋人互相说过多少爱情的誓言是难以计数的。但是结婚以后，要真正实现“长相知”“永相守”，夫妻间还要经历多少感情的波折也是无法预料的。
心理学家曾对80例夫妻间的争吵进行分析，发现四分之三以上是由于一方的责怪引起的。这些责怪往往是发现了对方的某些过失，因疏忽而犯的错误，或无意间说的错话。在被责怪者不服而辩解或反过来责怪对方时，夫妻间的别扭就闹大了。这种由责怪引起争吵，由争吵引起感情破裂的事情，真是不胜枚举。
心理学家说，在受到别人的指责或责怪时，大多数人都会产生辩白心理，除非是做了明显的绝对无可推诿的错事。所谓“辩白”心理，就是想为自己辩解，说明自己错得无意，或者因为情况复杂，错误难免等等，无非是想找点“情有可原”的依据，来减轻一下自己受责怪时的心理负担。值得注意的是，这种心理现象几乎是本能的，可以说是一种“自然防卫”心理，也可以说是人的自尊要求。在很多情况之下，并不表示受责怪者想推卸责任。实际上在辩解之后，他（她）的心理渐趋平衡，接着便开始自责，承担责任了。只有一向骄傲或虚荣心太重的人，才会一味地推卸责任。
了解了这一点之后，在你发现爱人的过失而责备他（她）的时候，不妨听他（她）辩解几句，让他（她）心里好受些。不可一味的责备，不好将他（她）辩解的言词一句句地反驳，叫他（她）没有一个下台之处。否则必然会使他（她）更激动，声音高起来，强硬的、不很理智的话就会冒出来。争吵这时就会发生。
也许，对方的某一过失并不值得你去加以责怪，因为那只是一个小过失，或者在那种情形之下，换上你去经历，那过失也是照犯不误的，即使对方的过失不小，这种道理也同样存在。因此心理学家主张，为了减少过失进一步给双方带来不快，夫妻间在发现对方不算十分严重的过失的时候，最好不要去责备他（她）。如果你能够安静地听他（她）讲述事情的经过，听他（她）为自己辩白，然后带一种宽慰对方的语气说一声“啊，今后注意一些就是了！”或者“罢了。算我们不走运吧。”这是最好的处理方式。此时有过失一方定能如释重负。虽然他（她）还在自责，然而他（她）的心理压力减轻了，而且深深地感激你。
事实上，过失是难以避免的，因为我们大多数人都不是谨小慎微的（而且谨小慎微有时会成为一种过失）。很多时候，人们都免不了犯下过失，例如不留神打烂了玻璃，递茶时却烫了对方的手等。且不说这些过失一般人并不会为它们生气，就是发生了更大些的过失，在对生活有着开朗豁达态度的那些夫妻中，也不会大惊小怪，互相指责吵架的。因此夫妻关系中，还是心胸宽广、能够互相体谅的为佳。倘若彼此性情狭隘，斤斤计较，得失观念太重，家庭生活是难得太平的。在那些对婚姻生活思想准备不足、理想色彩很浓的新婚小夫妻中，因一方的小过失而引起双方不快，也是经常发生的事。
不要随便指责对方也是问题的一个方面，与此同时，新婚夫妇还应该注意，少犯或不犯有损对方自尊心或伤害双方感情的那些过失。这些过失不同于打碎物件或丢失东西，可以用几元几角钱来计算，伤害了感情就会在夫妻间微妙的关系中投下阴影。比如妻子好几次嫌丈夫出门穿得不够整齐，衬衣扣子老不扣，今天丈夫还是老样子，就有点生气他说：“你总是不像个样子，早知道就不跟你结婚了！”此话说得过头，很容易伤害他的自尊心。碰上脾气差的，马上还你一句：“你后悔了？那我们就离婚吧！”这样就两败俱伤了。在相互的评价问题上，夫妻双方都是很敏感的。
一旦偶尔犯错，犯过失者应该大胆认错。认错态度诚恳，可以使对方不好意思再责怪下去。坦率地认错在一定程度上可弥补过失带来的损失。最好这样想：对方发现你的过失时，发出一两句怨言也是难免的。你为自己辩白，也是可以的，但话说完也就行了，不要再反复说个不停，好像你更有理，这样就会使对方加重火气，以为你企图开脱自己。除非你的过失并没有发生，而是对方对你的误会，需要解释清楚，即使是这种情况，也不一定要马上跟他分辩清楚，可以等对方冷静下来，再作解释。避免了激动时的争吵，效果当然好得多。
因此，互相谅解和忍让是对待夫妻间的过失的良好精神。但这需要夫妻有共同的奋斗目标，共同的思想基础，融洽的感情关系，还要有较好的修养，包括自我克制能力，善于运用“合理化”方式进行心理调适。
对爱人的过失要有合乎情理的态度：不是为了在一场争吵中分个高低胜负，而是帮助对方认识过失和改正过失，今后不再重犯或少犯类似的过失。只有这种妥善的解决办法，才能在一方有过失的时候，仍然保持夫妻关系的和谐，保证爱情更长久。